АНЕКДОТЫ И ЮМОР ПО ТЕМЕ " ЭТО - НАША РАБОТА"

Хи-хи)) Вот старый с бородой:

- Иванов, вы уволены!!!
- Как уволен? Я думал рабов продают....

Выходя из кабинета Директора, подчиненный выглядит как-то натянуто...

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

:))))))))))))))))

Кто не смотрел "Матрицу" - не поймет.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!;)))

Начальник диктует подчиненному форму отчёта:

- Общественно-производственная работа...

Тот пишет: «ОПР».

Начальник спрашивает:

- Чё ты пишешь-то?

- Это я сокращаю...

- А, ну ладно, сокращай дальше... Хозяйственные убытки, издержки...

- Сколько человек у вас в бригаде работает?

- С бригадиром - десять.

- А без бригадира?

- А без бригадира у нас вообще никто не работает.

- Hаш начальник такой душка! Вот только бы скоpее эта душка отделилась от тела!

Тема : профессиональная деформация

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

О неэффективности просьб о повышении зарплаты

Диpeктop фиpмы пpиглaшaeт к ceбe oднoгo из cлyжaщиx.
- Я cлышaл, - гoвopит oн, - чтo вы пocтoяннo мoлитecь Бoгy o пoвышeнии зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдин диpeктop.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaниe никoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдин диpeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мoи cлyжaщиe oбpaщaютcя в вышecтoящyю инcтaнцию чepeз мoю гoлoвy.

icq - это цветок на могиле рабочего времени

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.


Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.!!!

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического ссостояния?

- Чтоооо???

- Аватарку, говорю, что так часто меняешь?

=)

(c) bash.org.ru

Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!

Не плохо...

Друзей приглашу!

Появился вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р. А. Б. О. Т. А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель"
(В. И. Н. О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности"
(П. И. В. О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р. А. Б. О. Т. А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р. А. Б. О. Т. А. управляет вашей жизнью...

Приглашайте, Николай! Будем рады!